一句話的笑話笑破肚子 一句話笑話逗人開心一：

1.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了!108塊啊!!” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說：“嚇*我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢?！?哥心里直罵：你奶奶個(gè)熊滴，喝你點(diǎn)酸奶 把人往*里整。

2.有位大爺去人民銀行取*，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥?” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)*還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇*我了，居然被我蒙對了!!

3.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。

新來的男同事問: 剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給*?她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個(gè)辦公室轟然大笑...

4.今天惹禍了。

辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。

我說：“蝦啊!”

領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了......

我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)!領(lǐng)導(dǎo)蝦啊!領(lǐng)導(dǎo)真是蝦!!是真蝦啊!!!”

一句話的笑話笑破肚子 一句話笑話逗人開心二：

1、我真不該不知深淺,在你身上進(jìn)入得那么深,搞得現(xiàn)在已經(jīng)不能自拔,我想從你身上離開,可套得實(shí)在太深呀……股市

2、小女去年去廣東讀書，剛從白云機(jī)場出來坐上出租車，看到旁邊有輛白色面包車，上面寫著“廣東有錢”，跟老爸說：“哇!廣東人太高調(diào)了吧，還廣州有錢，不至于吧?”老爸看了一眼，三條黑線出來了：“那是廣州有線，電視臺的車!”

3、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時(shí)能不能不提這么惡心的事兒?

4、坐辦公室的對跑業(yè)務(wù)的說：“跑業(yè)務(wù)多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。”，跑業(yè)務(wù)的對坐辦公室的說：“坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊!”

5、今天看到剛結(jié)婚一年多的朋友更新的狀態(tài)：“從兩人世界變成三人之家，感覺好快?！币詾樗龖言辛?，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：“恭喜個(gè)屁，我這個(gè)三口之家是第三者插足……”

6、在向她表白的那一瞬，我甚至有想過她會拒絕，但隨后我便驚喜的發(fā)現(xiàn)，我的直覺果然越來越準(zhǔn)了。

7、小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...

8、一位長輩去世多年，老伴帶著小孫子為他燒紙錢，元寶、美金、西裝、汽車，應(yīng)有盡有。小孫子問：“奶奶，為什么不給爺爺燒個(gè)手機(jī)?”“他晚上給你打電話你不害怕?”“那……那……那就算了……”

9、“當(dāng)你告訴你男友你懷孕了的時(shí)候，他有什么反應(yīng)?”“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀?！薄鞍。炷?，他不愿意要孩子?”“不，他正在刮胡子?！?/p>

10、以前媽媽說我長得漂亮，我總覺得她是私心偏愛自己閨女，直到國慶節(jié)她跟我說馬云長得帥以后，我就徹底明白了，在我媽眼里，我是真的漂亮。

11、電視新聞播音員正在播報(bào)新聞。這時(shí)一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息?！苯又蜷_紙條讀起來：“伙計(jì)，你的門牙上還有一塊菠菜葉…”

12、高三時(shí)，老師問我們：“屈原為什么選擇端午節(jié)跳江自殺?”一位同學(xué)搶答：“因?yàn)樗ε赂呖?他文綜不會，理綜也不會，英語一竅不通，數(shù)學(xué)只能考個(gè)大鴨蛋。雖說他的詩歌天下第一，但作文卻要求——文體不限，詩歌除外! ”

13、記得初中一政治課上，同桌告訴老師肚子疼，要去廁所。老師同意了……結(jié)果十多分鐘過去了，他還沒有回來。于是老師就讓我去看看。我:“報(bào)告，老師他忘帶紙了!”于是我在所有師生注目下，隨手拿過同桌政治書本撕了幾頁，給他送去了。

14、二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎?”

“為什么啊?”

“因?yàn)檫@樣才有人給她讓座…”

一句話的笑話笑破肚子 一句話笑話逗人開心三：

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點(diǎn)小，姑娘問：有蘑菇大嗎?小伙答：有!新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆!天哪!金針菇!.....

2、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問：這是什么錢?村長說：這是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補(bǔ)助!”

3、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報(bào)家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”

4、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!

5、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么?女選手思考很久答：想不出來!主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了!

6、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時(shí)你身上是什么?農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢?農(nóng)婦：是村長!

7、生產(chǎn)隊(duì)殺鵝過年，隊(duì)長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!”