通過總結，可以發(fā)現問題所在并提出改進的方案。然后，我們應該思考請大家積極參考這些總結范文，并結合自己的實際情況進行寫作。

最搞笑的整人笑話合集篇一

1.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧，嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳?于是我從包里拿出一雙高跟鞋。

2.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工課，老師教我們做泥塑，問我們做男娃娃還是女娃娃，這位男生格外興奮，于是拿著泥大叫：“我要做個男的!”他的同桌聽后說道：“你終于想通啦!”我們都笑的直不起腰來。

3.有個小偷闖進地質系寢室欲行竊，剛好被回宿舍的人撞見，走投無路的小偷兇狠的拔出一把刀，幾位地質系的學生默默拿出地質錘......

4.到底誰特么的藍牙名叫“一只老母豬”!!!每次我開藍牙，系統(tǒng)就提示“一只老母豬要和你配對”

5.說說你干過的最傻的事兒，我曾組織班里大批同學去醫(yī)院探望過做包皮手術的同桌。

6.據說，追女生，強吻的成功率要比軟磨硬泡更靠譜。。。

7.日本文部科學省直屬機構--國語審議會于近日就“女子”一詞應詢答申，指出該詞定義為“二十二歲以下女性”。二十三歲以上應為“歐巴桑”。

8.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事?！薄摆s緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”

9.有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。。。

10.“大師，我覺得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”“趕緊滾犢子!又他媽來我這兒騙茶喝!”

11.浪漫那些事兒。老媽說：“浪漫得有物質基礎，給我買吃的，給我買穿的，給我買用的，還有我喜歡的，這才叫浪漫!你看你爸!啥啊這是!”老爸不高興了：“啊!要西瓜給你買西瓜，要水鞋給你買水鞋，要蒼蠅藥給你買蒼蠅藥，你喜歡種地，那鋤頭誰給你買的?!這還不浪漫?!我虧待你了嗎!”......

13.閨女兩周歲了，看到別的小朋友騎自行車特羨慕!“爸爸我也要騎車車!”“等你長大了就給你買!”回到家，上廁所后突然發(fā)現沒手紙了!“寶貝，給爸爸拿卷手紙來?！薄暗任议L大了就給你拿!”“……”

14.女青年為找男朋友，謊稱自己是本科學歷。最終因博士身份暴露而被甩。

15.少年上山拜見大師求道解惑。少年問：“大師你說人為啥會被情所困呢?”大師并不答話，只是拿出個空茶杯放在桌上。少年不屑：“原來你也是雞湯販子，除了空杯撒鹽燙手裝石頭撿珍珠你還會啥?”大師微微一笑脫光衣褲，電光火石間從杯中變出一條蛇拿在空中甩，同時高唱著”帶一個帶一個帶一個帶一個刀"。

最搞笑的整人笑話合集篇二

我：胡說，咱們來對質！

某人：好！

我：怕你就不是共青團員！:目。

某人：@#$%^&*……。

2、我：我昨天做了個夢，可亂了……。

某人：啥夢？

我：夢里面我一會是當事人，一會是旁光……。

某人：@#$%^&*……。

我：……我是說……旁觀……。

3、我：跟你在一起，我覺得真是近墨者黑。你一定覺得自己是近朱者赤了吧？

某人：我是近豬者癡(maybe吃？)!

我：@#$%^&*……。

最搞笑的整人笑話合集篇三

大劉現在家庭和美、事業(yè)有成，唯獨對當年被自己甩掉的前女友小云念念不忘。不久前，他和小云都被拉進一個微信群里。大劉想和小云說說話，可是不知怎么開口。

就這樣，一晃到了情人節(jié)，大劉想起當年情人節(jié)和小云共處的情景，就鼓起勇氣給她發(fā)了條微信：“云，你好嗎？情人節(jié)快樂！”過了老半天，小云才回了話：“還行吧！”一見小云回了話，大劉激動不已，再三請求能和小云見個面，還承諾包攬她從縣城到省城的一切費用。小云被逼得沒辦法，就同意了大劉的請求。

大約兩個小時后，大劉來到了約定的飯店門口，這時，小云也到了，可她是坐出租車來的，這一下大劉驚得下巴都要掉了：這得多少錢??？看著計價器上的數字，大劉趕忙掏錢要給司機，小云在旁邊咧了一下嘴，帶著一絲冷笑說道：“別急啊，你照這價錢給可不對啊，我跟司機大哥說好了往返包車，人家才肯來的，要是讓他空車回去，人家豈不是要賠死？還有，我還答應了給他200塊錢的小費。哦，對了，還有高速的過路費也一塊兒給了吧！”

大劉心頭隱隱作痛，他一邊掏錢一邊想：這次見小云，舊情怕是難敘了，一個大電燈泡一直跟著呢！

這時，司機大哥說：“兄弟，你們老同學吃個飯不會太久吧？我還等著回去拉活養(yǎng)家吶！要是超過兩小時，我可要另外加錢的！”

就這樣，在出租車司機的監(jiān)督下，大劉和小云匆匆吃了飯，就送她上了車。小云在車里和大劉揮手告別，隨后一扭頭，在司機的臉上猛親了一口，說道：“老公，快算一下這趟你掙了多少。待會兒換個地兒好好讓你吃一頓！”

最搞笑的整人笑話合集篇四

愚人節(jié)前天晚上,我還是學生時,我在我們學校的海報板上貼了一份海報,具體內容是某某公司為適應發(fā)展,作大范圍的廣告宣傳活動,特到貴大學聘雙休業(yè)務員若干名,日薪40rmb有意者請到某號樓---某某某寢室報名!名額有限,欲報從速!第二天中午,我們寢室門口來客絡繹不絕都來打聽此事!結果沒有一人知道其中內情還在我的寢室里苦等每想到這兒,我就感到過意不去!直到我回到寢室,他們才恍然大悟,天門大開!希望我的此方法能給你們在愚人節(jié)那天帶來意想不到的快樂!

最搞笑的整人笑話合集篇五

1.小矮人愛著公主甚至超越了王子的愛。吃了毒蘋果的公主依然昏迷不醒，她等待的王子遲遲沒有出現。小矮人焦急不安：“雖然我比不上王子，但我有一顆真誠的深愛她的心，或許…我的吻也能讓公主蘇醒過來……”小矮人閉上眼純純的正要吻下去，這時，白雪公主別過頭去輕聲說：“你別傻了”

2.男孩不小心把斧頭掉到了湖里，一個神仙鉆了出來，手上拿著一把金斧頭和銀斧頭，問：「這兩把斧頭，你選哪一把呢?」男孩說道：「哇噢…這金斧頭好棒…那我選金斧…不不不…銀斧頭也好棒…我要銀…不不不…我決定了!…我要金…不不不…等等…我覺得還是…」最后，神仙一斧頭砍死了這個天秤座男孩。

3.我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。(@馬伯庸)。

4.夏天特別適合相親，相約去游泳，在水里游一圈，什么化妝品都沒用，緊身衣也沒用，美圖軟件也沒用，各種三圍尺寸膚質一目了然。如果覺得合適就假裝溺水，趕緊讓對方人工呼吸。覺得不合適就說：我還不太會游泳，我去讓教練教一會。然后看看教練是否合適。

7.媽說：“我太撐了，閨女，快!給媽上網查查，看吃點什么好?”女兒說“你不是太撐了?”媽媽特誠懇的說：“吃點別的化解下……化解下……”

8.“只要你邁出我們之間的第一步，剩下的九十九步由我來走完?！薄澳闼麐屇荛]嘴好好下棋么?”

9.逛超市逛到男士用品區(qū)，導購小姐說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試?」「你猜」我把一只腳蹬在購物車上吱遛吱溜的滑著走了。

10.秘書：“曹董，一個好消息和一個壞消息?！辈芏骸跋日f好的?！泵貢骸拔⑿沤裨缛姘c瘓，大量用戶轉而使用我們的微博，微博活躍客戶激增!”曹董：“好!與之相比，任何壞消息都可以忽略?！泵貢骸翱蓧南⑹撬行略龌钴S用戶發(fā)微博都在討論微信什么時候能恢復?！辈芏骸俺鋈?”

15.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：”我出生在...“我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座“。

最搞笑的整人笑話合集篇六

有一天，你在家的時候，忽然停電了，不得已之下，你不得不點燃一支蠟燭，(中間添加任意情節(jié))，后來你起身想找點東西，忽然蠟燭熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了!這種情況下，你通常是怪自己不小心、別人亂放桌子、還是怪桌子擺得不對，簡單的說，就是你是怪人還是怪物?對方通常會回答兩個字的答案!

最搞笑的整人笑話合集篇七

亮子是職場新人。這天，他和客戶搓麻將贏了，客戶不高興地跟亮子的老板說：“你的公司好不到哪兒去，手下員工不懂事?。　?/p>

沒多久，又有大客戶上門，老板讓亮子接待，叮囑這回要“懂事”?？蛻粢媾疲磷游×私逃?，再好的牌都打得稀爛。

大客戶給亮子的老板打電話：“你的公司好不到哪兒去，腦子不好使的人都敢招？”

最搞笑的整人笑話合集篇八

1、爺爺是個水性很熟的漁夫，這天，天氣很好，他喊了小孫子一起出海打魚。誰知剛出海不久，天氣突變，海上起了風浪。小孫子很害怕，爺爺就安慰他：乖孫別怕，爺爺這么多年的技術了，這點風浪怕啥？突然，一個大浪頭打過來，把船漿給劈頭打成兩節(jié)。!爺爺無奈地對孫兒說：乖孫啊，槳完了！”

3、給朋友講故事，從前有個漁夫，每天以打魚為生，有一天，狂風暴雨來襲，把船漿給劈頭打成兩節(jié)了，這下完了，沒辦法回家了，因為。漿(講)完了。

4、晚上一起回家，特意走在朋友前面(旁邊有樹或者電線桿等最好)，忽然向后一仰頭，捂著臉，假裝被繃在兩邊樹上的看不見的細線或鐵絲絆到了臉上，然后小心翼翼的低下頭，假裝從下面鉆過去。接下來你就可以看著后面的人怎么干了！

5、甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什么他都說"沒有"，比如問他你吃飯了嗎？他說"沒有"，你叫什么？他說"沒有"。唉，對了，你聽過這個故事么？乙：沒有。

6、今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思。

老媽：這個“idon’tknow.”是什么意思？

我說：“我不知道”

老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！

我說：不是！就是“我不知道”嗎！

老媽：還嘴硬！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)。

老媽：你在給我說說這個?！癷know.”是什么意思你該知道吧，給我說說。

我說：是“我知道”

老媽：知道就快說。

我說：

最搞笑的整人笑話合集篇九

某人：@#$%^&*……應該是出籠吧……。

我：……。

2、某人在問出租公寓的房東房間設施……。

某人：問下，床是多大的？

房東：1米2。

某人：呃，長寬都是1米2么？

我：@$%^&*……你是豬啊！長寬都1米2的那是麻將桌！

3、在街上逛中……。

我：（指一路邊小吃攤）哎！什么是“皮魚絲皮”?。课乙阅莻€！

某人：（看……）我暈！那是涼皮、蛙魚、粉絲、卷皮……！

最搞笑的整人笑話合集篇十

媽媽教寶寶做算術，說：“假如你有10顆糖，我問你要5顆，你還剩幾顆糖呀？”

寶寶眨了眨眼睛，說：“10顆?！?/p>

媽媽搖搖頭，說：“不對，10減5等于5，應該是5顆糖?！?/p>

寶寶撇撇嘴，說：“糖糖都是我的，不給你吃！”

最搞笑的整人笑話合集篇十一

商場門口有一個煎餅果子攤，老板一邊攤煎餅一邊跟排隊的顧客說：“買煎餅果子得選連鎖品牌，質量好，我這煎餅攤就是連鎖的?！?/p>

有顧客仔細一看，煎餅車上果然有“全國連鎖”四個字，于是好奇地問他：“你們總店在哪里？”

老板手一揮，指著街對面：“在我老婆那兒！”

最搞笑的整人笑話合集篇十二

1、通告：愚人節(jié)來臨，4月1日您收到的短信均為假的，意思正好截然相反，敬請留意。您是英俊瀟灑玉樹臨風貌美如花魔鬼身材的大眾情人!

2、昨天我夢到你頭戴斗笠，身穿蓑衣，乘坐一葉扁舟，獨釣一江春水。早上醒來正不知所云。后來一想，原來要到你的節(jié)日了。愿快樂的“漁人”愚人節(jié)快樂!

3、今天是愚人節(jié)，千萬要注意別被別人你愚弄了啊!聽說最近流行愚人病，癥狀就是總是拿著手機看著短信，咧嘴笑的最為嚴重，你可要當心哦!

4、有個節(jié)日叫愚人節(jié)，有種祝福叫愚人的祝福，有種諾言叫愚人的謊言，有種開心叫被愚的開心，有種快樂叫被騙得快樂。愚人節(jié)，節(jié)日快樂!

5、親愛的用戶:今日由于調試網絡,如遇您的手機沒有信號或無法接通,請您用力將手機往地上摔,盡量使勁摔,反復幾次手機即恢復正常。愚人節(jié)快樂!

6、今日愚人節(jié)，特頒愚人令。學貓三聲叫，讓我笑一笑，朝天吼三吼，嚇走大狼狗。此令既已下，望爾速執(zhí)行。四一愚人節(jié)，愚人不從命。

7、愚人節(jié)到了，我要祝你節(jié)日快樂:愿你整人有高招，忽悠有妙招，搞笑有絕招，4月1日中我的招，被我整得沒煩惱，天開心。這條短信算是預報。

8、愚人節(jié)來到，當心被整到;出門小心防熟人，公司謹慎防同事;美女放電要回避，朋友熱情要注意，在愚人節(jié)開心伴好運，快樂每刻里!

9、在愚人節(jié)到來之前提醒您:愚人要徹底,被愚不生氣,整人要隱蔽,計劃要周密,騙人靠短信,發(fā)送要大量.愚得有目的,愚得有意義,愚得史無前例。

10、世界再大，總有個位置屬于你;大海再寬，總有艘船可以載你;時間再長，總有個緣分等著你;節(jié)日再多，總有個為你而設，在未到前，祝愚人節(jié)快樂!

11、我發(fā)你這條短信的目的只有一個，我就是希望你快樂，因為壞人有時候會在愚人節(jié)耍你，我想人人都不愿承認自己是壞人，要小心哦!(每句念第三個字)。

13、愚人節(jié)不只有愚弄，還有祝福;愚人節(jié)不只有欺騙，還有問候;愚人節(jié)不只有調侃，還有真誠;愚人節(jié)，真心祝你“愚”時俱進，沉“愚”落雁。

14、全世界都封閉，我的心里也還有個你;所有節(jié)日都忘記，愚人節(jié)也得給你發(fā)信息。誰讓你混得這么出名呢，人稱外號“狗不理”，愚人節(jié)快樂!

15、愚人節(jié)愿你生活如愚得水，能力綽綽有愚，財富月月有愚，做事不遺愚力，飲食愚味無窮，茶愚飯后談笑風生，所以煩惱愚消云散，愚人節(jié)快樂!

16、這一天，請時刻保持警惕。警惕一切經要發(fā)生的未知事件。記得用你聰明的大腦分辨這個充滿欺騙而又無罪的一天。否則，我只能祝福你：愚人節(jié)快樂!

17、報警：有人看你的眼神不對，還朝你壞笑，或者提前發(fā)短信說你是某知名動物愚弄你的，那都是對你的一種關懷，笑著接納，不就一天嗎!愚人節(jié)大家同樂!

18、愚人節(jié)又到，雞飛狗也跳;朋友瞎胡鬧，同事愛搞笑;如廁細查看，紙巾要帶好;電話有邀約，想想你再到;美女若傳情，小心是圈套;下班早回，別被整到!

最搞笑的整人笑話合集篇十三

不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。

穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

帶翅膀的'不一定是天使，他可能是鳥人。

單位就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。

喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。

紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。

老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。

令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。

男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……。

你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！

你的人生寫照：十歲學會自己洗澡--豬自清；二十歲光彩照人--豬時茂；三十歲找到工作--豬立業(yè)；四十歲雇了仆人--豬得傭；五十歲學會了打籃球--豬投。

最搞笑的整人笑話合集篇十四

雖然我進入到我們的中預九班才一個半月，但我已經發(fā)現我們班“爆笑人才一大把”。no。1：姚家辰我們班搞笑的人不少，但“爆笑王”的桂冠一定非姚家辰莫屬。他的笑點超級低，而且反應超級慢。某天，幽默的地理老師又讓我們全班笑了起來，我們剛安靜下來，只聽見姚家辰那反應超慢的笑聲又響了起來：“哈哈哈哈……”這笑聲如同一顆“爆笑炸彈”在同學們中爆炸了，第二次笑聲又爆發(fā)了。no。2：李坤燊李坤燊，人稱“猴子”，這個稱號是這樣來的。班會課上，我們正在選參加相聲小品比賽的節(jié)目。

韓詩晨的小品中有一只猴子，李坤燊自愿成為了猴子。演出中，猴子出場以后，不管有沒有李坤燊的`戲份，他都時不時地跳起來“哇——”一聲，為小品增添了許多喜劇色彩。李坤燊從此被我們“尊稱”猴子。no。3：王梓懿王梓懿雖然沒有前兩位“爆笑人才”那么搞笑，但在我們班他的搞笑也是出名了的。每個班要出一個課本劇，其中王梓懿演的是billy，billy在劇中有一個上課偷吃蘋果的戲，王梓懿就開始“肆無忌憚”地吃蘋果，結果一場演完，一個蘋果“犧牲”了。班級“搞笑秀”，由中預九班獨家冠名播出，恭喜此屆獲獎者姚家辰、李坤燊、王梓懿。

最搞笑的整人笑話合集篇十五

公司組織客戶出去玩，不慎遇到掃黃，一客戶被拘留十五天客戶老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵總監(jiān)接。一別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑二我這人做事，要么不做，要么就做到最好所以我選擇不做，因為我做不好！三一男人總找不到女友，無奈去算命算命師。

最搞笑的笑話欄目向廣大笑友提供各種最搞笑的笑話，還有超搞笑的笑話及最可笑的笑話，讓你開心每一天，搞笑每一秒。下載20個世界上最好笑的笑話整篇文章完整版doc一個人心情不好的時候，如何有一個人在旁邊陪著他，并講笑話給他聽，他也許不會很開心，但可以分散他的注意力，使她不再那么的悲傷。

貌似聽誰說過好心情是可以帶來一個良好的睡眠的，你想擁有一個良好的睡眠，以最佳的狀態(tài)去面對第二天的挑戰(zhàn)嗎？那就進來看看這25句史上最幽默的笑話吧，爆笑還是傻笑，一看便知道！1去。小編就為小伙伴們推薦一些非常搞笑的段子軟件，這些軟件里面擁有史上最搞笑的段子內容，還有大量的幽默笑話，小伙伴們在這款軟件里面閱讀這些段子可以開心一整天。

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幽默搞笑一點的段子，更容易吸引我們的眼球，讓我們看得欲罷不能，簡直停不下來以下便是本站小編為大家整理的最新幽默搞笑段子，希望大家能夠喜歡最新幽默搞。

最搞笑的整人笑話合集篇十六

3.什么時候老二最爽???答案：老大不在。

4.關公為什么死得那么凄慘???答案：紅顏薄命。

5.九二年和九三年的同一分值的硬幣哪一枚更重???答案：九三年多“一”

6.第二次龜兔賽跑時兔子用盡全力依然敗陣。為什么???答案：終點在海上。

7.最不能在光天化日下見人的是什么東西???答案：膠卷。

8.什么東西搖搖晃晃?三個變五個?五個變一遍???答案：風扇。

9.一只兇猛的貓見到一只老鼠時?拔腿就跑?為什么???答案：追。

10.王晶夫婦結婚十幾年?沒有生一個孩子?卻有孩子。為什么???答案：生的多胞胎。

12.王晶初一時是十二歲?為什么初三了還是十二歲???答案：只隔一天。

13.狗跟青蛙進行比賽?為什么狗贏了???答案：不準蛙泳。

15.筆由哪幾部分組成???答案：竹毛。

16.現代人為什么越來越言而無信???答案：電話的出現。

17.王晶身邊所有打工的朋友都下海了?為什么他不下???答案：怕淹死。

21.什么方式可以讓人保持不眨眼睛最久答案：讓那個人死不瞑目。

最搞笑的整人笑話合集篇十七

幽默的特點就是令人發(fā)笑，使人快樂、欣悅和愉快，把這一特點運用到社交生活中，會取得令人嘆為觀止的效果。下面本站小編為你收集了一些民間搞笑笑話，快和小編一起來看看吧。

1)文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現代化的武器了)昨天跟同學去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結果剛一出門就被門框拌倒了!

2)課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下?！毙×郑骸拔艺J為答案應該是‘錯誤’。”老師：“為什么呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下?！?/p>

3)有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學就放在桌上再給他，考得不好的同學就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......

5)語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的。

成語。

比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫。”船長的兒子：“一波未平一波又起。”房地產商的兒子：“一室一廳一廚一衛(wèi)。”

6)畢業(yè)后，我到一所女子學校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”

7)班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了，內容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

8)大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側，曾經向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數。網上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

10)不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到?？纯脆徸耐瑢W有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學已經把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學生作弊!(所以學生作弊，老師要檢討!......

11)物理系男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。

12)在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

13)"有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了."。

15)有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器。看那架勢，哪是到了幼兒園分明是進了醫(yī)院。......

16)老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”

17)高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味?！?/p>

18)我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學生不敢寫，壞學生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

19)普通大學取暖靠暖氣，名牌大學取暖靠空調，像我們大學取暖靠一身浩然正氣……。

20)我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

21)會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當老板了?！辈涣?，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛?！比嗪迦?，突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以?！?/p>

1)某一剛從大學畢業(yè)的學生，來天一家中外合資企業(yè)應聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學生立即回答：“沒有，但是我有許多準考證!”

2)有位畫家上課時，對學生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴肅地走過去，用諷刺的口吻問學生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學生急中生智道：“云，云啊!教授先生?！?/p>

3)老師在講臺興致勃勃地講關于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現許多學生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

4)“小軍由于作憋被開除了?！薄霸趺椿厥掳！啊霸谏硇l(wèi)生考試中，他數自己的肋骨，結果被發(fā)現了”。

5)我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

6)"在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！边^了一會兒,一個男同學舉起手來,一臉正經地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！背聊艘粫?又是那個男同學舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"。

7)本學期開學的時候，班上從外校轉學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發(fā)了言?！斑@點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行?！薄懊植皇钦f改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了?！贝蠹乙恢峦庵桓慕蟹?，于是又討論開了。......

8)像大多數國家一樣，在聯邦德國，學校變得越來越大。盡管如此，大多數校長還是認為，知道全體在校學生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學生，對嗎?”“確實是，校長先生?！蹦俏荒贻p人回答?！澳?，我從來不會忘記任何一個老學生的名字?！毙ｉL驕傲地說，“那么您現在干什么工作?”......

9)"這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......""第二天再看,卻發(fā)現這則啟示的標題變成了""師勿招領""!"。

10)解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

11)“學渣們好!”“學霸好!”“學渣們辛苦了!”“為學霸墊底!”

12)有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了?！苯Y果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

13)約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的?！?/p>

14)在上地理課時，地理老師問學生：“在日食的時候會出現什么現象?！薄按蠹叶寂艹鋈タ?”學生答道。

15)老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意?！耙驗樗职质莿游飯@的主管!”

16)小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我時，就給我買一輛摩托車?！?/p>

2)愿得一學霸，白首不相離。帶我上自習，一日刷千題。復習四六級，給我押考題?？紙鲎遗裕颐摰挂?。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

3)大學寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網上買了件內衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內褲她不是有一條了嗎?”

出處 cOoCO.nET.cN

4)"教師在閱卷時發(fā)現一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."。

5)老師在五年級的。

作文。

課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。

6)初中上語文課，學習的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學當時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

8)暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚時，操場第三棵樹下，不見不散?！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的。

挑戰(zhàn)書。

”。。。。

9)天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也!

10)周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

14)我發(fā)現五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀太大!

15)妻子生了小孩后，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經到了承包期，現在該你買斷了。

16)悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了?！碧粕骸澳惆讯鷻C摘了就沒事了嘛!”

17)古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

18)客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷面。服務員：熱面換冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵摺７諉T讓他給錢。客人：給什么錢?服務員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的么?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!

最搞笑的整人笑話合集篇十八

念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！

女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；

女子無才便是德，我一定是太缺德了。

騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧。

前天晚上女朋友說家里沒人,叫我去吃晚飯,我還真吃了晚飯回家了,昨天晚上依舊沒人,我又去吃了晚飯回家了,今天晚上準備再去吃了晚飯就回家.

樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。

水至清則無魚；人至賤則無敵！

我不是隨便的人；我隨便起來不是人。

我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。

最搞笑的整人笑話合集篇十九

有一天，克拉拉拿著一把修眉器來到了我的面前，問我說："這你知道我是誰嗎？"

"知道，你是我的姐姐。"" 不是的，我是全世界最好的女修眉師。"

"才不是呢！"我說道，"你只是說說而已，你壓根就不會修眉，更可況是最好的修眉師！"

"誰說我不會的，"她反駁道。"要不要我給你露兩手看看??！"

我心里明白，克拉拉根本不會修眉，憑她這個技術怎么可能會修眉呢。因此，我大聲地說："好吧好吧，你露兩手看看。"

"行，不過有一個條件，你得先付錢。一個真正的修眉師是不會替不付錢的'顧客修眉的。"

"小姐姐真是一個厚臉皮的小家伙。從來沒有聽說過先付錢再修眉的。"

"話是不錯，但是像你這樣的顧客得先付錢。"

"好吧，我先付錢就付錢，我給你十個歐分。"

小姐姐大驚失色地說："也太少了點吧。"

"十個歐分外加四個花紐扣！"

克拉拉說："行了，行了。"說著她收下了四?；~扣和十歐分，把花紐扣放在手心里看了又看，好像幾個月沒見過花紐扣似的。

"我們開始吧，你要修成什么樣的眉毛。"

"我不管長短，只要看著漂亮就行了。"

她把我的眉毛剪啊剪，我的左眉毛一下子就沒了一半。"哎呀，不整齊！"小姐姐大叫起來。

過了三十分鐘，小姐姐把我的眉毛剪光了才收住了手。

"怎么樣，你滿意嗎？"

"我一點兒也不滿意。"她在我耳邊輕輕地說："修眉大師也有第一次嘛！"

她留我一個人呆呆地看著光禿禿的眉毛，一個人跑出去玩了。

最搞笑的整人笑話合集篇二十

搞笑過程：又有一天，老師正在聚精會神地給我們講課，然后讓我們做作業(yè)，做完了以后還要考試。（這天老師的心情很差）突然，不知道是誰的飯盒掉了，我們真納悶呢！那個飯盒掉在了地上，發(fā)出了“鐺鐺”的聲音，隨著時間的流逝，聲音慢慢地減弱了。正當我們以為一次再平凡不過的掉飯盒事件結束了。突然，不知是什么原因，那個飯盒有又“鐺”了一聲。這個聲音很像京劇里的某種聲音。頓時，全班都哈哈大笑。老師也實在忍不住了，也笑了起來，邊笑邊說：“看你們表現那么好，今天就不考試了吧！”“什么，太好了！老師萬歲！”一些同學高興地的.說。

搞笑結果：老師把考試推遲到了幾天以后。

花絮：事后，有同學說這件事是他干的，他說：“其實我不是故意的，我只是無意中碰倒了飯盒。”幾個同學拍拍他的肩膀，說：“你這‘無意’可拯救了大家呀！

……。

下面就是我們班搞笑的經過，如果你有興趣，歡迎你來我們班做客！

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