笑一笑，十年少，為了讓大家有個(gè)愉快的早晨，小編整理了一些搞笑段子，希望大家都能笑口常開！

1.天上在掉鈔票，存折排隊(duì)來到，工作閑得二郎腿長翹，美女秘書成群報(bào)到!這些是你昨晚的美夢還沒打上句號!快起床啦，否則會(huì)被公司開掉!早上快樂!

2.老師家訪，問學(xué)生：你們家幸福嗎？學(xué)生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”

3.某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農(nóng)見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個(gè)拖拉機(jī)吧！

4.一老農(nóng)向往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎么不發(fā)光呢？

5.小麗：媽媽，小強(qiáng)今天要我嫁給她！媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負(fù)責(zé)擦黑板的！

6.一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然?。。。?！

7.在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！” www.網(wǎng)址未加載

8.高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”

9.有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊??？黑板都不擦！”

10.向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在 怎么越拍越丑了??？同事淡淡地說：現(xiàn)在的像素越來越高了。

11.上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結(jié)果……里面?zhèn)z人都哭了

12.男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個(gè)小孩。男B：孩子不會(huì)是2B型的吧。

13.一位第一次開刀的病人，他擔(dān)心地對醫(yī)生說：“我很害怕，這是我第一次開刀。”醫(yī)生說我更怕：“這也是我第一次開刀啊”。

14.妻子：“每次我唱歌的時(shí)候，你為什么總要到陽臺(tái)上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你?！?/p>

15.病人很擔(dān)心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？” 醫(yī)生：“什么也沒有?！?病人：“啊，真的這么嚴(yán)重？”

16.青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點(diǎn)。

17.女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識你，所以什么也沒送。

18.和在外企上班的同學(xué)聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當(dāng)然，我教的第一句話是：我埋單！

19.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒干完。最最痛苦的是：沒下班活干完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……

20.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!

21..世界上我只相信兩個(gè)人，一個(gè)是我，另一個(gè)不是你。

22.如果說剪掉頭發(fā)就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶?

23.我覺得你真的不是個(gè)合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!

24.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。

25.你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。