1、青蛙和蛤蟆結(jié)義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥!

2、八戒應聘，老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說：凈壇使者!老總：凈痰屎者?哦，那就去清掃廁所吧!

3、路漫漫其修遠兮，不如我們?nèi)ゴ虻摹?/p>

4、當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發(fā)布了iPhone4S。所以，真的沒必要那么期待iPad3，說不定將要發(fā)布的是iPad2B。

5、沒人牽手，我就揣兜。

6、甲：我賣的是真藥，進了監(jiān)獄，為什么?已：過期的藥。甲：不對。已：農(nóng)藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋!是炸藥!

7、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。

8、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去?”豬說：“那要怎么做?”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊!”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了!”貓哭了。

9、男女的區(qū)別;女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

10、肖邦再牛、喬丹再厲害，也沒有莪打電腦厲害。。。

11、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

12、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”

13、你進外企我當工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!

14、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的;醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的!

15、兒子問勇敢和謹慎的區(qū)別。父親說：我在大飯店用餐后卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢?第二天換一家飯店就是謹慎。

16、世界上最遙遠的距離，星期一上午到星期五下午。世界上最近的距離，星期六上午到星期天下午。

17、抽煙的人有故事，喝酒的人有心事。

18、上午公安局查戶口，問怎么這么瘦，我說想女友想的，為什么戴眼鏡了，我說要不怎么看到天津的女友?

19、一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足?肯定是那個窮人，因為他肯定不希望擁有更多了。

20、有6個男人要過河，河里有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎么安全過河?一瞬間就知道答案的童鞋請反省一下。