瞬間逗女友開心的笑話

（一） 昨天去吃烤肉，發(fā)現(xiàn)肉沒熟，問老板怎么回事，老板說：“可能這塊肉有很強的求生欲吧?！?/p>

（二） 小蚊子放學回到家中，發(fā)現(xiàn)父親躺在地上一動不動，母親卻在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母親身邊：“媽媽，媽媽，怎么了，怎么了？”蚊子媽媽回過神來看著小蚊子，哭得更是撕心裂肺：“兒啊，我和你爸吵了幾句，你爸一時想不開就喝花露水自殺了啊！”

（三） 老婆：“老公，我意外懷孕了！”老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”老婆：“廢話！孩子如果是你的，還算意外嗎？”

（四） 火車上的售貨員總喊著這樣的一副對聯(lián)。上聯(lián)：香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊。下聯(lián)：白酒飲料方便面火腿腸了啊。橫批：腿收一下。

（五） 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”

（六） 有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

（七） 蜘蛛對螃蟹的女朋友蝦米說：“屁股大有啥用，整天扛著兩把老虎鉗，一看就知道是個下崗工人?！蔽r米說：“再怎么樣都比你強。一個紡織工，還滿肚子的花花腸子。”

（八） 上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家；下聯(lián)：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘??！

（九） 超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領?！敝灰娕赃呉晃黄v不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧?！?/p>

（十） 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了?！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是…我看，完了。”

（十一） “這雙鞋好擱腳啊，試的時候怎么沒發(fā)現(xiàn)呢?！薄懊菜凭W(wǎng)上有說白酒能解決這個問題，你試試?！薄罢娴膯?？要擦多久啊？”“三天一療程，一個療程不行，你就多試幾個療程?！?/p>

（十二） “大師，我女友這段時間老打扮的性感嫵媚晚上玩很晚回來，我有什么辦法嗎？”大師默默起身，走出寺廟外，指著遙遠的大山?！拔颐靼琢耍髱熃形倚男匾翊笊揭粯訉拸V和包容，給對方自由的空間是嗎？”大師搖頭微笑答：“小伙子，我是想告訴你，你綠定了。”

（十三） 恭喜你呀！你老婆剛剛在醫(yī)院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。

（十四） 現(xiàn)在的我，減一斤肉跟玩命似的，漲一斤肉跟玩似的。

（十五） 手機和電話結(jié)婚了！生了一個兒子叫小靈通！可是手機發(fā)現(xiàn)小靈通長得不像自己了！手機信號好又帥，而小靈通信號不好又長得丑！于是手機就和小靈通去驗DNA了！結(jié)果發(fā)現(xiàn)小靈通的爸爸是對講機！

（十六） 下午上班實在困的不行，于是決定下樓買包煙。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。“呦，張哥，哪買的藏獒呀！”同事臉都綠了……走近一看，尼瑪，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒系鞋帶呢……

（十七） 昨天快要下班的時候，公司一妹子突然給我發(fā)了條信息，內(nèi)容如下：念念不忘心已碎，二人何時能相會。寒山寺前牧黃牛，口力二字與刀配。雙目非林心相許，您若無心先自飛。我回了一句：沒看出來啊，你還挺有才的，都會作詩了。今天妹子就不理我了。

（十八） 減肥這種事從來不會船到橋頭自然直，你這體重，沒到橋頭船就沉了。

（十九） 我：師傅我家洗衣機壞了，現(xiàn)在要去上班能幫我修一下嗎？師傅：那你家有人在嗎？我：我老婆在家的。師傅：嗯晚點我過去幫你修。我：謝謝啊師傅，來師傅抽根煙。師傅接過煙點燃。我：師傅你貴姓啊。師傅：姓王。

（二十） 一老兄電話咨詢：“請問你們以舊換新怎么個換法呢？”回答：“你想換什么型號都行，補差價就可以了?！崩闲郑骸澳悄銈兡苎a多少差價給我?！?

（二十一） 你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。

（二十二） 同事妻管嚴，零花錢少得可憐，今天一起打牌他輸了400，心一軟就請他吃了個飯。吃飯時他說：兄弟，借10塊錢，買張請柬回去好報賬。

（二十三） 有一天老弟在我家糧倉抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦亂跳的?。┪依系芸粗@只毛茸茸的小東西，舍不得弄死，又不能放生讓它繼續(xù)吃我家的糧食，于是思索了很久，最終把它放在了鄰居家糧倉里??！真是兩全其美的想法?。?/p>

（二十四） 小孫女對爺爺說：“爺爺，我長大以后一定會孝順您的！”爺爺說：“等你長大以后，爺爺都不知道還在不在?！毙O女說：“爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的?！?/p>

（二十五） 今天坐火車，餓了拿出一個巧克力蛋糕吃，對面一個小男孩饞的直流口水。這時他媽媽說：“別看，她吃的是狗屎?！?/p>

（二十六） 有人地理好，有人物理好，有人歷史好，有人數(shù)學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好。我，心態(tài)好。

（二十七） 妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結(jié)扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。

（二十八） 老婆：老公，用一樣東西形容我，你會選擇什么？老公：煙。老婆：是因為我能讓你上癮嗎？老公：你和煙都花了我很多錢。

（二十九） 螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜后，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是……媽的扳了一晚上的腿！

（三十） 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么？！

（三十一） 正月十五早上，弟弟來電。我接過電話：中秋節(jié)快樂！弟弟說：你也快樂阿！我說：你聽清我說什么了嗎？弟弟說：你不是說中秋節(jié)……呵呵，你太有才了！

（三十二） 一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說：我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說：潘老師快請進！

（三十三） 老婆懷孕了，整天作威作福，指手畫腳，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根雞毛當令箭！”老婆默默無語，低頭對著肚子說：“兒啊，你爹說你是雞毛啊。”

（三十四） 北京上班高峰人巨多，今兒上班坐公交車上人擠人，一男的站我后邊，右手扶著桿，左手提著一煎餅。本人女，煎餅一直燙我屁股，真是忍受不了了，還躲不開，一心想報復這男的。后來我默默的放了個屁，再后來我看那男的吃的特別香，我心情舒暢了……

（三十五） 怎么優(yōu)雅的解釋自己胖？有許多事情放在心里，不好瘦呀。

（三十六） 看見別人都那么努力，那么勤奮，那么意氣風發(fā)地走在成功的路上，你問問自己，難道就不想成為他們的絆腳石嗎？

（三十七） 蜈蚣十分想證明自己有藝術(shù)細胞，于是它來到藝術(shù)團找團長應聘。團長問蜈蚣：你會唱歌嗎？蜈蚣搖了搖頭：不會。團長：你會彈奏嗎？蜈蚣還是搖了搖頭：不會。團長怒了：那你會什么？蜈蚣：千手觀音！

（三十八） 胖子的座右銘是：春風十里吹不動你，在哪跌倒，就把哪里砸個坑。

（三十九） 天氣變冷……躲在被窩里逃課。剛睡醒，發(fā)條信息給同學問下老師是否點名了。稍后，對面被窩伸出個頭來：“你確定在問我么？”

（四十） 炒股怎么包賺不賠：首先你要加入各種炒股交流群，學習炒股知識，獲取各種內(nèi)幕，然后當別人股票漲的時候起哄，讓人家發(fā)紅包，你只管搶紅包，別買股票。

（四十一） 參加一個飯局，十好幾人，有一個小青年談到他新買的車，新婚新車，當然很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世！另一不長心眼的隨口就來了一句：一傷一死…那車主當時臉就黑了，一頓飯都沒開口！

（四十二） 某畫家正為一個青年婦女畫像，兩位老者在畫家身旁停下觀看?！皟赡昵?，有個畫家為我的女兒畫像，”一位老者說道，“到現(xiàn)在他還沒把像畫好?！薄斑@還沒什么，”另一老者說，“10年前，咱們城里的一位優(yōu)秀畫家就開始給我老婆畫像?！薄霸趺戳耍俊薄爸钡浆F(xiàn)在，我既沒拿回畫像，又沒見到老婆?！?

（四十三） 小猴：據(jù)說人類是由我們進化的，都是親戚，他們?yōu)樯独渎湮覀儯亢飲寢專盒『⒆佣裁?？我們和人類雖然有些裙帶關系，但已經(jīng)是遠房親戚了，我們一窮二白，誰睬我們?。?/p>

（四十四） 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……

（四十五） 今天問老婆：”要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎？“老婆：”干嗎不要，你這又窮又丑的我都要了。“

（四十六） 民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。最牛X搞電焊的——焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。最牛X賣饅頭的——容饃饃。最牛X賣鹵肉的——鹵智深。最牛X賣門簾的——攀金蓮。最牛X搞婚慶的——喜門慶。

（四十七） 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

（四十八） 牡丹愛上蜜蜂，蚯蚓卻愛上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓說：“牡丹愛的是我，她已經(jīng)名花有主了！你死了這條心吧！”蚯蚓不服氣的說“你們只要不結(jié)婚我就有竟掙的權(quán)力，再說了，名花雖有主，我也要來松松土！”

（四十九） 某大學一男生跳樓，成功示眾死亡后，整理遺物，手機短信接收的最后一條：老公，教學樓那邊好像有人跳樓，趕緊去看。

（五十） 前半生浪蕩，后半生煲湯，一邊熬夜，一邊涂眼霜，啤酒放枸杞，可樂加人參，喝最烈的酒，坐最貴的救護車。

（五十一） 一只小螞蟻受傷了，坐在路邊哭泣，正好一只蝸牛從這里經(jīng)過，小螞蟻就拜托蝸牛托他一程，蝸牛不忍心看到小螞蟻傷心就答應了他的請求。蝸牛走著走著，只聽見小螞蟻在背上唱：“駿馬奔馳在遼闊的草原?！蔽伵７艘粋€白眼，“郁悶，我這也叫奔馳？”

（五十二） 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你?！鼻嗤芨吲d的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上?！?/p>

（五十三） 兩個男人坐在酒吧里。其中一個開始侮辱另一個人。他高聲嚷到：“我和你媽睡過！”酒吧里頓時一片寂靜，每個人都想聽聽那個人會怎么反擊。他又一次大喊：“我睡過你媽！”另一個人說：“你喝醉了，爸，咱回家吧！”

（五十四） 一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

（五十五） 建議大家嘗試早睡早起，不網(wǎng)游，不吃宵，養(yǎng)成良好的習慣，久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。

（五十六） 山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發(fā)現(xiàn)你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用！

（五十七） 是媳婦重要還是游戲重要？答：當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。

（五十八） 女神終于答應跟我吃飯！吃完飯，女神說，我給你一個腦筋急轉(zhuǎn)彎，答對了就跟你pa。pa。pa，問題是，我撩一撩頭發(fā)，猜一水果。我想了半天還是想不出來。到底是什么水果？

（五十九） 媽：女兒這么大了，也沒個男朋友，真讓人捉急。爸：別瞎操心了。媽不解。爸：你女兒在家里一個禮拜不洗一次澡，天天回來身上還有沐浴露香味。看來在外面可是沒少洗啊……10、陪閨密去買避孕套，只見她憋紅了臉進去問：“老板有沒有塑料袋？”老板：“要多大的？”閨密支支吾吾的說：“能裝一根香腸的！”

（六十） 電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴?。?/p>

（六十一） 老師：你說說冷和熱的特點吧。學生：天冷了物體就收縮，天熱了物體就膨脹。老師：你能舉個例子嗎？學生：冬天寒冷白天就短，夏天炎熱白天就長。

（六十二） 懷上坐床。婆婆日日嘮叨：“如果不能生下兒子，一定讓他兒子休了我！”我惶惶不可終日，也如婆婆般對著自己的肚子，成天嘮叨：“生兒子，生兒子！”方七月，我早產(chǎn)生下了一個，帶把之嬰。全家狂喜，抱著嬰兒親了又親。嬰兒天生異秉，張口就道：“終于出來了，耳根子終于清靜了！”

（六十三） 老板喝高了，摟住身邊女子：要什么名牌包隨便挑？說罷手摸向女子的大腿。女子推開他的手。老板不依不饒地又把手放上去：包不喜歡，車總成了吧？說罷手開始滑動。女子厭惡想要推開他。老板緊緊地摟著她：挺倔呀，想當部門主管吧，哪個部門，你說。女子：爸，別把你的職業(yè)習慣帶到家里來。